导语：礼貌是人类共处的金钥匙朋友是天，朋友是地，朋友多了顶天立地，朋友是风，朋友是雨，朋友多了呼风唤雨。这里的小编为大家整理了三篇做人做事的道理感悟，希望你们喜欢。

　　篇一：《一个人的失败，98％因为“脾气”》

　　如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。这才是真正的智慧，可惜大多数人没有想透彻。

　　《增广贤文》有言：“忍得一时之气，免得百日之忧。”

　　喜欢生气的人，都能找到太多生气的理由。但是不生气只有一个理由，那就是“别跟自己过不去”！

　　随时随地发怒，控制不住情绪的人，不管是在生活中，还是在事业上，都更容易遭遇挫折。《孙子兵法》说“主不可怒而兴师，将不可愠而致战”，即便是能力再强的人，犯了多怒的毛病，一样不会走得太远。

　　人常常不肯认错，凡事都说是别人的错，认为自己才是对的，其实不认错就是一种错。

　　认错的对象可以是父母、朋友、社会大众，甚至向儿女或是对自己不好的人。自己不但不会少了什么，反而显得有度量。

　　学习认错是美好的，是一个大修行。

　　人的牙齿是硬的，舌头却是软的。到了人生的最后，牙齿都掉光了，舌头却不会掉，所以要柔软，人生才能长久，硬反而会吃亏。

　　心地柔软，才是最大的进步。

　　忍一时风平浪静，退一步海阔天空。忍就是会处理、会化解，用智慧、能力让大事化小、小事化无。

　　有了忍耐，才可以认清世间的好坏、善恶、是非，甚至接受它。

　　缺乏沟通，会产生是非、争执与误会。

　　沟通就是相互了解、相互体谅、相互帮助，互相争执、不沟通怎么能和平呢？

　　人生像一只皮箱，需要用的时候提起，不用的时候就把它放下。应放下的时候却不放下，就像拖着沉重的行李，无法自在。人生的岁月有限，懂得放下才能自在！

　　看到人家的好处，要欢喜；看到好人好事，要能感动。

　　在几十年的岁月里，有许多事情、语言会感动我们，所以我们也要很努力地想办法让别人感动。

　　为了生存，要维护身体健康。身体健康不但对自己有利，也让朋友、家人放心，所以也是孝亲的行为。

　　人生路上，多争气，少生气。

　　篇二：《成年人社交的20个潜规则》

　　不知道你有没有发现，我们越是长大，认识的人越多，社会经验越丰富，社交困难症却越来越严重，也越来越不懂得社交。

　　一方面，我们住在钢铁丛林的城市里，大量的交流都是透过屏幕，屏幕后面的我们跟真实的我们反差越来越大，线下的人际交往能力也越来越弱。

　　就像很多朋友圈里的段子手，在现实中往往都是静默如鸡的小绵羊，跟人主动交往能够难死他。

　　另一方面，我们越来越孤独，只会跟自己相处，碰到人多的场合就希望能藏在角落里，只想独处。

　　我一个四川朋友有一个金句“每次我被逼参加集体活动，心里想的都是‘滚滚滚，你们都莫挨老子’”。

　　最直接结果就是，尽管大家都知道，社交必不可少，却又不懂社交。

　　所以，我总结了20个常见的社交潜规则，分享给大家。

　　先说一个大家都认可的常识：人都是社会动物，在人际交往中都会克制负面情绪。

　　从这个常识出发，别人的负面情绪，其实远比你感受到的大。

　　换句话说，你感受到别人对你的不耐烦是1，那线。

　　没有回应的请求，就是拒绝。

　　就像我一个同学，向他朋友借钱卖房。我同学微信发过去之后，他朋友没搭理他。

　　后来我这个同学以为对方没收到，又打电话、发微信，追着问了三次，对方都没回应。

　　他跟我说了这个故事之后，我说，没有答案，本身不就是答案么？

　　别人夸你的时候不要太得意，人生总体是守恒的，有多少人夸你，就有多少人骂你，或者排着队看你的笑话。

　　就像当年我参加工作的时候，我爸就跟我说，当年夸我学习好、有出息的街坊，同样也在笑话我：北大毕业又怎么样，部级单位又怎么样，工资那么低，在北京怕是连饭都吃不上。

　　所以，别人夸你不要洋洋得意，你也不知道自己哪天会摔倒。

　　同时，别人嘲笑你也不要太在意，对他们最好的回击就是你的成绩。

　　另外，请记住我一句话：牛逼的人总是毁誉参半。

　　“会夸人”，是高级生产力。

　　有一次，我跟插坐学院创始人何川老师在簋街撸串，聊到一个社交相关的话题，我冒出来一句“对于很多小白来讲，嘴甜是一种高级生产力，能帮他们改善很多人际关系，找到不少机会”。

　　何川纠正我说：“不光小白，嘴甜、会夸人对所有人来说，都是高级生产力。”

　　夸人，我可以分享3个小技巧。

　　1。如果你不愿意当面夸人，你可以背后夸，夸人的话早晚会传到对方耳朵里。

　　2。 夸人不要总是聚焦显而易见的优点，因为对方都被夸腻了。

　　比如好看的人你可以夸他有内涵，有钱人你可以夸他有文化，身材好的人你可以夸他长得好看……

　　3。 夸人不要泛泛而谈，要聚焦细节，翔实生动。

　　比如李安的电影《喜宴》里，儿媳妇顾威威这样评价高父的书法作品：

　　“不论用笔或者是结构，都有一种经过精心推敲却又浑然天成的美，而且气韵跟这一首白居易的诗浑然呵成一体，这是艺术里非常高的境界，而且您这幅字全篇从头至尾没有一个败笔，真是神闲气足、长寿之征啊。”

　　这就比别人说的“好，写的真好”，高到不知道哪里去了。

　　当然这不是让你硬夸，确实没优点还硬夸，那就是虚伪了。

　　不要问低级、简单的问题。

　　如果有人老问你特别简单的问题，这个人可能有三种问题：

　　一是特别懒，百度都不愿查；

　　二是没动脑，有的问题真的是好好思考一下，自己就能得到答案；

　　三是不珍惜别人时间，不想付出努力，只想麻烦别人。

　　我遇到问这种问题的人，分分钟想爆炸。

　　老师，秦和汉，哪个在前哪个在后？

　　老师，我想学写作赚钱，怎么做？

　　老师，我也想年薪100W，怎么做？

　　很多时候，不是别人不爱搭理你，而是你问的既没有营养，也没有提前做知识准备，对别人也是一种冒犯。

　　没有人喜欢听批评，如果他说喜欢，那他撒谎。

　　其中对别人生理、人品、家庭、工作价值、精神层面的批评，是直击核心的批评。

　　如果不是故意友尽，还是不要瞎说的好。

　　比如我有个朋友，跟我说了好几次：感觉你的工作没什么价值啊，净写那些玩意儿有什么用，咋还不转行？

　　所以，我们已经一年多没联系了。

　　待人处事要真诚，因为真诚本身就能够解决很多问题。

　　特别是出了问题要及时沟通，不要等到事情无法收拾了，再用谎言进行掩盖。

　　前天我去中信出版社拜访，编辑老师吃饭的时候提到，本来安排了一位新媒体作者，对一位畅销书作家进行访谈。

　　结果采访当天上午，这个作者说生病来不了。无奈双方约定了三天后。

　　第二次采访当天，这个作者在约定时间没出现。

　　后来直接不回微信，也不接电话。

　　后来发现，这个作者根本没生病，而是临时出去旅游了。

　　撒谎，绝对能直接毁灭一切好感。

　　要及时记住别人的名字，因为没有人会认为自己无足轻重。

　　我刚做记者的时候，参加过一个媒体答谢会，采访了某个世界500强公司的亚太负责人。

　　两年后在一次快年活动上，这位外国高管竟然记得我的名字。

　　当时真的是有点感动，对方又不懂中文，平时还这么忙，过了这么久还能记住我的名字，确实不容易。

　　有很多人说自己记不住别人的名字，那只是你觉得对方不重要罢了。

　　但是，没有任何人，会认为自己不该得到尊重。

　　约见一定要准时，哪怕不准时，也不要撒谎，嘴上说着“五分钟就到”，其实还有半小时。

　　之前有个师兄，介绍了他一个亲戚，说是想考北大的研究生，让我介绍一下学院的各个老师。

　　因为扛不住对方的热情，只好约了喝咖啡。

　　结果这个女生迟到一个多小时，但每次问她，她都说还有五分钟就到。

　　后来她道歉，说自己是习惯性迟到。

　　这哪是习惯性迟到，根本就是习惯性撒谎。

　　一定要警惕那些“没什么事，就想找你聊聊”的人。

　　明明几年都没联系，但是一聊就聊半小时的人，一般是要找你办事。

　　如果很快说了目的还好，如果老是顾左右而言他，往往是因为他知道，这件事情会让你很为难。

　　这种情况下，也不用担心什么面子，能办就办，不能办就不办。

　　你以为拒绝对方伤感情，其实答应了办不成才更伤感情。

　　强烈建议摒弃无用社交，你不行，认识谁都没用。

　　曾有人跟作家李尚龙说：“我参加了不少社交，朋友也不少，但直到今天，很多事情都无人帮助我，很难过。”

　　李尚龙问她：“社交场上，别人一般怎么介绍你？”她说：“我的朋友，小白。”

　　李尚龙说：“一般怎么介绍那些优秀的人？”她说：“独立撰稿人、主播、导演、教授……”

　　所以，如果你自己不强大，很多社交其实没有什么用。

　　如果不能给别人创造价值或者潜在价值，别人明知道你想在人家身上找机会，为什么要认识你？

　　费劲维系的关系，最终都是费力不讨好。

　　以前有人，在某校友群里加了某领导，从此每天化身天气预报员，每天对该领导嘘寒问暖，天冷提醒加衣，下雨提醒带伞……

　　后来该领导直接把此人删掉了，某次饭局上提到此人不无轻蔑：年轻人有精力还不如干点正事，不要总是想走歪门邪道。

　　所以，请记住我这句话：舔狗舔到最后，往往一无所有。

　　不要过度的展现你的生活细节，适当保持神秘，是增添魅力的不二法门。

　　我曾经跟一位采访过很多大佬的财经记者交流，他说很多大佬“远看魅力无限，近看瑕疵点点”，这些大佬各有各的毛病，并不像很多人想的那么完美。

　　这就是所谓的“仆人眼里无伟人”，离得太近、细节展现的太多，你就会丧失过多的神秘性，魅力也会大大降低。

　　接触的人越多，我发现很多人基本的礼貌都没有，其实说个“你好、请问、谢谢……”，即使不能给你的社交加分，但肯定不会扣分。

　　我很多读者加了我之后，就直接说“我很迷茫，我该怎么办”“我现在有个 xx 问题，你说说答案”。

　　往往连个请问、你好都没有，我只能默念“那您继续迷茫好了”。

　　很多事儿只要你好好说就能解决，但是很多人就不，归根结底还是不够重视，或者是从小没养成好习惯。

　　保持可激怒的状态，你会过得很舒服。

　　就是别人触碰你的底线，或者让你不舒服的时候，你要表达出来，或者反击。

　　我曾经看过一个例子：有一个酒鬼爸爸，每次醉酒后就打骂妈妈，妈妈一直默默忍受，直到这家的大儿子长大后，这种问题才停止。

　　很多人都认为，是爸爸有问题。但其实妈妈也有问题，默默忍耐十几年，如果在最开始，找个机会反抗或者离婚，可能根本不会忍受这么久的家暴。

　　所以很多时候，你完全不需要一直忍受，该抗议的时候抗议，该反击的时候反击。

　　如果别人知道你不好欺负，自然不会欺负你。

　　《一代宗师》里有一句话：见不得人好，见不得人高明，那就是小人，是没有容人之量。

　　因为，如果你过得不好也就罢了，如果你过得好，他会想尽办法坑你、散播关于你的坏线

　　社交当中要尽可能的做到平衡，不要刻意不刻意的冷落任何一个人，因为真的有人内心很脆弱、敏感，我们还是要照顾到别人的情绪。

　　毕竟社交是为了加强人际关系，没必要因为小疏忽得罪人。

　　不要过分在意陌生人的眼光。

　　有个家庭条件很不好的女生讲过一个故事，说自己在上大学之前都没吃过麦当劳，没涂过口红、没坐过飞机……

　　其中最让她介意的，是第一次去西餐厅的时候，点了一份8分熟的牛排。

　　因为她后来学了一点西餐礼仪，知道点牛排的熟度一般是点单数，点双数显得很外行，可能被当时的服务生默默嘲笑了。

　　其实我觉得，外出消费，买的是个开心舒适，太过介意自己是不是露怯，是不是看起来很土，往往是自己内心力量不强大。

　　你其实不用太介意陌生人的眼光，因为反正谁都不认识谁，3分钟以后除了你自己，没人会感觉尴尬。

　　任何性格的人都值得交往。

　　有的人就喜欢那些外向、自来熟的人，但是人心的空间是有限的，对谁都很热情、自来熟的人，情感不会太长久。

　　反倒是那些很难走进他们内心，看起来很内向的人，友情比较容易持久。

　　丧失一段关系是一段很正常的事情，特别是你成长越快，你就越容易脱离昔日关系。

　　我一直认为，最好的人际关系应当是具备建设性的，就是指两个人有基本相同的价值观和行为准则，两个人在一起比较舒服，而且能够互相督促成长。

　　双方的步调，总体应该保持一致。

　　如果一方总是领先另一方，那么不管是领先的还是落后的，都会感觉特别累。

　　不管是从价值观、社会地位，还是共同话题上，两者的交集都会越来越少，交往起来就越来越难。

　　从这个角度来讲，不要尝试去挽回一段失败的关系，因为总是会有人因为跟不上你的步伐而掉队。

　　有一个相似的美国俗语说：犯过错不是稀奇事，稀奇的是别人犯错的时候别去讥笑他。

　　“别去看他”和“别去讥笑他”是一种做人风范，在中国叫做“厚道”。

　　厚道之于人，是在什么也没做之中做了很大的事情，契诃夫称之为“教养”。

　　如果美德分为显性与隐性，厚道则具有隐性特征。

　　厚道不是愚钝，很多时候像愚钝。

　　所谓“贵人话语迟”，迟在对一个人一件事的评价沉着，君子讷于言。

　　尤其在别人蒙羞之际，“迟”的评价保全了别人的面子。

　　真正的愚钝是不明曲直，而厚道乃是明白而又心存善良，以宽怀给别人一个补救的机会。

　　厚道不一定得到厚道的回报，但厚道之为厚道，就在不图回报，随他去。

　　急功近利的人远离厚道。

　　在人际交往上，厚道是基石，它并非一时一事的犀利，是别人经过回味的赞赏。

　　处世本无方法，也总有一些高明超越方法，那就是品格，品格可以发光，方法只是工具，厚道是经得起考验的高尚品格。

　　厚道是河水深层的劲流，它有力量，但表面不起波浪。

　　厚德载物，厚道的人有主张。

　　和稀泥、老好人，是乖巧之表现，与“厚”无关。

　　无准则，无界限，是糊涂之表现，与“道”无关。

　　厚道的人可能倔强，也有可能不入俗流，宁可憨，而不巧。

　　厚，是长麦子的土壤之厚，墙体挡风之厚。

　　厚德而后载物，做人达到这样的境界，已然逍遥。