别说你很努力，你只是在白费力气

　　很长一段时间，我都是个急性子。

　　要是明天运动会，我保准会瞅着今天，在操场上瞎跑瞎跳一整日；恨不得这次练足了，明儿就能火力全开，稳拿名次似的；

　　可事实上呢。

　　狂练一天的后果，往往是我在床上瘫软烂如泥，不得动弹。就像中了传说中的化骨绵绵掌，稍动一下，就能听到关节噼啪响。

　　最用力过猛的时候，大概是埋头于数学的那几年。

　　彼时在家自学，不愿回校。心中卯着股狠劲儿，生怕被那些碎语的人看低。该怎么打脸他们呢？自然是要考第一，拿高分。

　　火速报班，疯狂刷题，买辅导集……天知道我在三角形函数旅抛物线的折腾下，恶心了几周又几月。直到某天，我看到数学二字，眼前浮起蒙蒙的雾。

　　突然脚一晃，人一歪，哇地吐了出来。

　　貌似那日起，我对数学彻底倒了胃口。遂破罐子破摔，干脆与它绝缘。

　　至此之后，也算明白了一个道理：凡事先问“为什么”，再谈“怎么做”。

　　要是某件事让我咬牙切齿，若刚接触，那可能是跳出舒适区的不适感；但若我撑了许久，等了多时，却依然燃不起一星半点的兴趣和爱——

　　这件事儿，我迟早会悻悻放弃，败兴而归。

　　前些日子，一直在翻读沈复的《浮生六记》。

　　写到芸娘病逝那段，沈复怕是伤透了心，语云：固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。

　　细细想来，此话不是没有道理。

　　生活也好，爱情也罢。那些用力过猛的人呐，就像手握大剪刀的采花人——打着心诚的名义，却会斩断更多的弹性和可能性。

　　法国大文豪雨果的女儿，阿黛尔。何尝不是如此？

　　她年轻貌美、不愁吃穿，却偏偏爱上风流军官。为了追求一份虚渺的爱，不惜背离家乡，远涉重洋。拿着父亲那里骗来的钱，替那负心汉还赌债。

　　说谎、乞求、招妓、流泪、疯狂……为了皮尚，她甚至从善感任性的贵族小姐，成了流落街头、被狗追赶的“女疯子”。

　　“为什么我不能生而富有？为什么我不能更有才华和力量？为什么不能让你更爱我？”

　　只可惜，忘我的他恋，也是强烈的自恋。

　　阿黛尔为爱丧心病狂，并非没有原因。身为名门之后，她从未卸下雨果女儿的枷锁。

　　十年在他乡流离，感情路上屡屡受挫，使她迫切需要被肯定、被在意——却因为用力过猛，陷入了自我毁灭的漩涡。

　　当自卑与自负同在，爱情只是她的发泄点罢了。

　　老人们常说，飘风不终朝，骤雨不终日。

　　这世上，怕没有任何一份纯粹之情，需要发疯般咀嚼对方的身体和灵魂，取出自身的肋骨为他做酒。

　　阿黛尔的结局，是心神错乱，被丢进精神医院。她虽活到85岁，却在20岁芳龄里，只剩下残躯败骸。

　　以她为范本，我曾无数次反观身边的失败恋情。

　　发现那些“你对我不好，我却偏偏爱你”的故事里，似乎总有那么一个人——非得证明自己应该被爱，值得被爱。

　　他们看似用心和动情，却掩不住骨子里的盲目与不安。那种急切切却又不得利的状态，损毁了心性，也催老了面容。

　　更不必说了。

　　爱情之外，还有太多的不顺遂、不满意、不适宜。它们或多或少，败给了四个字，“用力过猛”。

　　有些人渴望赚快钱，学这学那考证忙，实则东一榔头西一棒槌；

　　有些人满嘴说真爱，朋友圈里秀晒炫，却不愿打电话或见个面。

　　当急功近利，成了用力过度的衍生品；当结果导向，成了自欺欺人的鬼把戏。爱情、声名、欲望、荣耀、情义…

　　便沦为了一种空洞廉价的仪式感。

　　“为什么我努力了还没有变好？”“为什么我做那么多他却视而不见？”

　　时不时的，后台就会收到这类留言。关于付出，关于暗恋，关于熬夜复习却挂了的那门课，关于穷追五年却没戏的心上人。

　　慢慢我也发觉，人天生是有自怜情绪的。

　　很多时候，你我真正计较的，并非心心念念的结果，而是自己貌似努力的姿态。

　　那些熬过的长夜，心头的焦灼，坏掉的胃口和酸痛的眼睛…都提醒着：必须换回点什么，才不算亏。

　　只是啊，想得不可得，你奈人生何。每个人的苦与乐，不过是意愿、能力之间的反转与制衡。

　　当你弄错了对象，搞混了方向，又凭什么要求心诚所至或是如愿以偿？

　　当你模糊了初衷，失衡了心态，又何必自我内耗，任凭焦虑一口吃掉？

　　“如果方向错了，停下来就是前进。”

　　真正的有智者，懂得区分，什么是通过努力可以改变的东西，什么是需要平心静气接纳之物。

　　成为一场自导自演的折腾戏。（微信公众号/大樱桃与小灯泡，ID/iamcherry2016）