短信笑线、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

　　6、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes……"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

　　12、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：“老板给我过来，太不像话了！”我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：“老板，没事，以后沙子给煮烂一点！”

　　25、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

　　31、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗？我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你线、猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

　　45、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：“宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说“我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水线、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊！

　　48、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。

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