笑话大全，笑破你的肚子的几则笑话一、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

　　二、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

　　三、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

　　四、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

　　五、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　六、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”我睡得迷迷糊糊，“没事啊”“没事那就来上课呗，要我请呀！”我cao，是老师，瞬间惊醒。

　　七、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　八、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

　　九、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

　　十、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

　　十一、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　十二、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　十三、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。然后全校都知道我上课抠鼻屎。

　　十四、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

　　十五、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢!讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。

　　十六、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

　　十七、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

　　十八、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　十九、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到，他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

　　二十、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

　　二十一、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

　　二十二、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

　　二十三、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

　　二十四、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

　　二十五、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

　　二十六、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

　　二十七、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

　　二十八、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

　　二十九、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　三十、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”