欧洲足球段子

　　1、皇马输球了，球迷说我皇威武；巴萨输球了，球迷会我萨牛逼；曼联输球了，球迷会我魔加油；阿森纳输球了，球迷会我厂不哭；北京国安输球了，球迷说我操傻逼啊。

　　2、有些球员名气不大，架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。

　　3、把欧洲杯和NBA总决赛安排在中国大学的考试月，是欧美发达国家的一场阴谋，妄图以此提高大学生挂科率，打击一代人的信心，阻碍中国教育的发展。

　　4、有次比赛，开始二十分钟我们就被罚下去2个人了，教练说：“既然如此大家也不要有心理负担了，我们来打一场快乐的足球吧。”于是他把阵型变成了233。

　　5、去外地打比赛，无意中看见留守在家的队友阿华发了条微博。上面写道：“对不起，我想我们得分手了。”身为队内头号得分手的我突然觉得心情有些复杂……

　　6、教练说，中国球员在技战术水平上和欧美强队乃至亚洲强队比都有很大的差距，但是在耐力上我们却有着得天独厚的优势，对，就是对输球的忍耐力。

　　7、很多球员都是多面手，既能打后卫又能打前锋。相对来说，我在场上的位置始终比较固定，只能打酱油。

　　8、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

　　9、有次比赛前奏国歌，大家都直视国旗跟着唱，只有阿华东张西望。我用余光发现他盯着我，于是用手肘捣了他一下，小声说：“跟着唱啊，别看我，直视！”他心领神会，大声唱道：“一只羊，绿草也为我变得更香！”

　　10、每次清明节回老家祭祖，我都会想起中国足球——钱烧了不少，最后都见鬼了。

　　11、今天教练带我去看足校新招女学员训练，我们重点看了她们胸部停球。有两点体会：第一，她们根本停不下来，第二，我和教练根本停不下来。

　　12、道歉有什么用，中国足球都道歉多少回了，他改了吗！

　　13、有次去济南打比赛，对方前锋技术非常好，阿华在场上被他连续过了十几次，教练忍无可忍把他换了下来。他眼睛都红了，对教练说:“我很难过……”“去你麻痹，”教练给他一个大嘴巴:“都给过成这屌样还吹牛逼。”

　　14、说起阿华，其实他曾因伤病离开绿茵场半年之久，伤愈后失去主力的位置。他心灰意冷，天天和一帮狐朋狗友鬼混，最后还带着这帮人来球场闹事。结果被我们一顿痛殴，差点打死。这时教练来了，他羞愧难当，跪在教练面前说道：“教练，我想打篮球……”结果又挨了一顿揍。

　　15、比利时教练问禅师：“阿扎尔、德布劳内、卢卡库、费莱尼、库尔图瓦在俱乐部都是核心，怎么聚到国家队就不行？”禅师微微一笑，拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让教练分别品尝，问他：“好吃吗？”教练点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给教练品尝，教练当场吐了，随即恍然大悟。

　　16、别老拿我们跟国外比！巴西足球为什(么强？因为人家孩子都指望靠踢足球出人头地挣钱啊。相比之下，足球在中国永远不可能成为第一大球类运动，同样是渴望发家致富，咱们的孩子更喜欢双色球。

　　17、好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？原因很简单：亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup，而欧洲杯是E-Cup。。。

　　18、小孩们在一起踢球的时候，通常都不乐意去守门。于是总有些瘦弱的倒霉蛋，被迫去当守门员，从此钉死在禁区里。相比之下我小时候就幸运的多，同龄孩子通常对我就一句话：“滚一边去！”