关于幽默的句子

　　1、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

　　2、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

　　3、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。

　　4、吾家有男已长成，已经年过二旬

　　5、在夏天，抽烟产生的烟圈能起到熏蚊子的作用，据说效果比蚊香和电子驱蚊片还好。

　　6、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!

　　7、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

　　8、人又不聪明，还学人家秃顶!

　　9、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

　　10、听君一席线、走别人的路，让别人无路可走。

　　12、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　　13、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　14、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢？

　　15、天哪!我的衣服又瘦了。

　　16、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

　　17、跌倒了，爬起来再哭~~~

　　18、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

　　19、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

　　20、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　21、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”。老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间”。绑匪：为什么？老公：“我想清静几天”。绑匪：“那200万，不然我马上放人”。

　　22、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　23、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

　　26、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当线、连汤加国王都命令全国减肥了。

　　28、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?

　　29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　30、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　31、不吃饱哪有力气减肥啊?

　　32、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　33、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越想这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系”。

　　34、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

　　35、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

　　36、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　　37、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　38、你快回来，我一人忽悠不来！

　　39、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

　　40、开车无难事,只怕有新人

　　41、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

　　42、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。

　　43、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　44、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

　　45、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

　　46、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　47、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　48、给点阳光我就腐烂。

　　49、“我晕”“别晕啊!我不在你身边，你晕了谁送你去医院啊!我还负不了这个责任。”“我倒!”"我扶，我最怜香惜玉了

　　50、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　51、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”我说：“没有啊！”然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”好吧，我认了！

　　52、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，(而我想着怎么合理多睡！

　　53、走自己的路，让别人打车去吧。

　　54、抽烟使得烟厂存在，创造了无数个就业机会，每年向国家上税超过数百亿人民币，抽烟必须先买烟，和女朋友接吻之前还必须吃口香糖，促进消费，拉动内需，为实现祖国的繁荣富强作出自己应有的贡献。