关于我的母亲的作文

　　慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖！

　　那段时间，提起母亲，我的眼泪就禁不住留出来，穿梭于医院于家，我感觉自己脑中只有一件事，那就是祈祷妈妈不要有事。

　　那天，我兴冲冲的回到家，迎接我的不是那张笑脸，没有她的家里，我感觉到的只是寒冷，家中收拾的整整齐齐，干干净净，床上的被子已经铺好，好像在前一刻她还在家中等我，可现在却已经躺在病床上，昏迷不醒。我失落极了，也害怕极了，焦急而又无奈的从这个屋走向那个屋，真的盼望可以再看到那张熟悉的脸，听到那声“你回来了！”可是这一切都不可能了，眼泪也在那一刹那，盈满眼眶，我爬到妈妈睡过的床头，呼吸着妈妈留下的味道，我越发的委屈，觉得自己置身在梦里，真希望那只是一场梦，梦醒了就好了，我挣扎着，可是现实告诉我，我要振作起来，妈妈会好的，一切都会好的！

　　当妈妈再次睁开眼睛时，已经差不多一个星期了，在那一刻，我是那么的高兴，吊着的心也放下来了，我仔细的看着妈妈的脸，从来没有发现过，原来妈妈的眼睛是那么的明亮，原来妈妈对于我来说，是那么重要，妈妈能吃能喝了，把我们乐坏了，我们围在她身旁，只害怕她又把眼睛闭住，妈妈说累了，就睡着了，我和弟弟盯着妈妈，隔一段时间，就忍不住摇摇妈妈，“妈，你睡着了啊！”迷迷糊糊的妈妈“嗯”了一声，就又睡了。我们笑着看着她，妈妈终于可以舒舒服服的睡上一段时间了！

　　妈妈是个好强的人，从小她就严格要求我们姐弟三个，和所有的母亲一样，她希望我们成龙成凤。她指望我们出人头地，为此她省吃俭用，和爸爸起早贪黑的做生意，一家五口住在租赁的小屋里。无数的日日夜夜，我都盼望着能早日出学门，早点挣钱。

　　妈妈爱那些花花草草，我想一个热爱生活的人，也是爱生命的。只不过，她没有时间去享受自己的爱好。终于有一天，家里来了一位新客人，一只可爱的白色小狗，妈妈亲昵的叫它：点点，当妈妈把它抱怀里时，我竟然嫉妒的看着那条狗，好像他把我的爱都抢走了，不知何时起，妈妈老了，她越来越喜欢逗小孩子，脸上的笑容也会更多，一种内疚油然而生，自己长大了，不曾给她带来欢乐，还总是嫌她啰嗦。

　　阳台上的花花草草，如果没有妈妈的悉心照顾，它们也许早都枯萎，爸爸也许早把它们扔掉，妈妈不在家的那段日子，我竟然不敢去阳台，不敢去妈妈经常在的地方，我只害怕那一切不会回来。有时候，路过阳台，忍不住向那里望去，我想那些花草也和我一样盼望着母亲。

　　妈妈不在家的日子，我才体会到妈妈以前的教导是那么有用，可那时，我却总在抱怨妈妈，嫌她太啰嗦，总是在她说完，不情愿的干活，虽然心里明白怎么干，却故意不好好干，惹她生气。工作一周回家，总是摆着一张臭脸，好像全世界都欠我钱一样，不理会母亲的热情迎接，看着她离去的背影，我才觉得我又一次伤害了她。

　　提起母亲，总有说不完的话，母亲是平凡的，但在我的生命中，却又是重要的，即使长大了，想起自己的母亲，还是会觉得自己还是个孩子，有个依靠，那感觉真好！

　　关于我的母亲的作文（二）

　　说到母亲。我一片迷茫。对她的感情复杂中透着微妙，微妙中流露着深沉的爱。而深沉的爱里不乏潺潺流动的恨意与同情。

　　在一个个由高到低，由低到高的情感转折点，我开始变得麻木。这个被我唤作"母亲"的女人，在我心底所占据的位置是阿长在鲁迅心中的地位吗？是《童年》里祖母对阿廖沙心灵的触动吗？

　　或许都不是。哦，不。应该不全是。刚出生的时候，父亲远在边疆，她便一把屎，一把尿的把我养大。那时的我什么都不懂，只知道在她的乳头上啪嗒啪嗒啃几口，然后就睡觉。睡醒了，饿了就掉几颗眼泪，又吮几口母乳。

　　于是乎，从小，我心里就萌发的一个念头：对母亲最好的武器是眼泪。

　　可等我有些记事时，我便掐死了这个念头。任凭我哭的是昏天黑地，日月无光，闹的翻天覆地，死缠烂打的使出浑身懈数，可她依旧是果断的摇摇头，拎着我的衣领，拖起我就走，我只好依依不舍的告别我钟爱的机器人。至此，对她的恨意由然而生，就因为那个价值3元钱的洋娃娃。现在回想，我是真的很亏。

　　父亲回来后，我逐渐发现她的"与众不同"，使我也跟着她"另类"。

　　她做饭不是太咸就是太甜，导致我在吃了第一口学校食堂的饭时，惊呼一声"GOOD!"周围迅速投来鄙夷的目光，我脸红到耳根。

　　她教我读课文时，总是把"秦皇岛"念成"泰皇岛"使我在一次当着全班同学念作文时，把"秦岭"读成"泰岭"紧接着的是一声接一声此起比伏的哄笑。

　　她可以为了三流的肥皂剧哭哭啼啼，却从未为我掉一颗眼泪。

　　……对此，我有些郁闷。别人可以说他的母亲年轻，漂亮，还可以说他母亲是知识分子，气质幽优雅云云。我想不起我是该夸她吃饭时爱往我碗里夹菜呢，还是该夸她把父亲的活也干了。把这些话说出来就有点苦中取乐了。

　　我时常抱怨着，为什么成绩没有别人好…等诸多类似的问题。父亲便会插一句："你妈太笨了。"我撇撇嘴，心里暗想：都是我妈遗传的。

　　事实证明，她的智商为负。在我看来轻而易举的小学数学，她会咬着笔头冥思苦想一下午。即使我费尽心思，给她讲解，她依然一头雾水。弄的我极不耐烦的烂骂："笨死了，笨死了……"

　　不过，在她毫不费力的做出我绞尽脑汁也想不出一点头绪的奥赛题时，我不得不对她刮目相看。我不禁想到阿长为鲁迅买来《三海经》的情景，我已有鲁迅如此"震悚"的亲身体会。

　　然而，经过那次刻骨铭心的事情后，我在"震悚"之余对她心生感激与敬爱。

　　我似乎明白为什么我能在父权重压下抱着一线希望，苟延残喘到今天。

　　脑海里还记的她义无反顾的挡在我的身前，嘶声力竭的喊道"你要打就打我好了……"

　　我清楚的看见她血红色的眼里嗜着泪，昏暗的灯光下，她模糊瘦小的背影早已让我泣不成声。

　　父亲抓住她的头发伦起巴掌打过去，口水放肆的吐在她脸上，嘴里还放肆的骂着，"你要替他撑起……你洋啊你……"

　　两个身影在我的眼眸里不断扭曲，不断的幻化着，我把头埋进臂弯里，冷漠的蹲在角落，一声不吭，舔着自己的泪水，用耳朵聆听着那些污秽的语言。这是我唯一能做的。

　　她什么也改变不了，只能让这一切更加纠结。可她，依然会为了我去得罪父亲，挡住父亲的腿脚。我想阻止，却发现根本无济于事。

　　每想到她为了维护最后一丝尊严眼里流露出的坚忍和倔强，我真想拿起菜刀拦在她瘦小的身前用手起刀落的方式永远保护她。但我还是麻木的看着一切。

　　她是在保护我。而我，什么也不能为她做。我真是个无能的家伙。

　　或许，一切都是注定。她注定要忍受一切侮辱。

　　在无数多个夜晚，我泪流满面的醒来，指尖划过星空，暗下誓言：终有一天，我要保护你，带你离开这里。我会让你享尽荣华富贵，享尽一个女人，一个母亲本该拥有的天伦之乐。

　　你是我对美好未来的向往。就像梦呓。

　　因为母亲，让我拥有了完整的人格，因为母亲，我骨子里有着深沉厚重的爱。因为母亲，我骨子里有着忍辱负重的隐忍。因为母亲，我的梦里有我所追求的未来。

　　我爱着我的母亲，虽然我绌于感受和表达温情。

　　这是关于母亲，我的母亲。

　　关于我的母亲的作文（三）

　　在无私的海洋中，在茫茫的母爱里，那就是我，四周包围着我的是温暖，是母爱，在那一天，我永远无法忘怀的日子——9月28日，妈妈的受难日。

　　妈妈在生下我时，虽然痛，虽然百苦难言，虽然痛苦难忍，但是，妈妈很开心，很快乐。11:58，我出世了。妈妈虽然打过了麻药，但即使打了麻药有怎么可能经受起如此巨大的疼痛呢？这是一个谜团，困扰在我心中的谜团。我清楚地记着妈妈告诉我：妈妈醒来后，看到我的两个水灵灵的大眼睛，那是多么的兴奋，多么的高兴呀！好像我的眼里有一颗小小的种子，在我与妈妈的眼中生了根，发了芽，一条条爱的藤蔓穿过了我与妈妈的心灵，我们心有灵犀。从那天开始，我知道了什么是母爱！

　　我们之间的感情再也无法剪断，如大海般川流不息，我将永远爱着你。千里马常有，而伯乐不常有；就像好母亲常有，而好儿子却不常有一样，但是，我从出生的那一刻起，我就成了妈妈的儿子，成了一个好儿子。俗话说：百善孝为先。既然如此，要成为仁君无孝道怎么能行呢？

　　妈妈，每次想到我在慢慢长大，而你却慢慢变老，我的心中犹如打翻了五味瓶般酸甜苦辣咸春夏秋冬炎暑寒冬在我幼小的心灵中百感交集。妈妈曾经也是一个充满幻想的花季少女，但是，自从妈妈与爸爸离婚后，妈妈为我操碎了心，时光渐渐地侵蚀了妈妈的红颜，吞噬了妈妈的活力，渐渐地给妈妈的脸上画出了一道道时光的痕迹，我正慢慢地长大成人，而您呢？(却一步步走向时间的深渊，我做的力所能及的事只有不让您操心了。妈妈，我爱你！

　　我会好好地学习，不辜负您望子成龙的梦想，您的要求，我会力所能及的满足，我不是小孩子了，我不会再让您多为我而着想了。

　　记得那一次，我去买雪糕，我们都买了一个一元的雪糕，我舔着舔着，手一滑，它掉在了地上。我吃不了了。此时此刻，您看着我，把雪糕递给了我，说：“没关系，妈妈不喜欢吃甜食。”现在想来，您哪里不喜欢吃甜食啊？那个雪糕上，早已不是雪糕，而是妈妈满满的爱，无私的爱。您真伟大！

　　在这片文章结束前，我要对你说：

　　“妈妈，我爱你！妈妈，我爱你！！妈妈，我爱你！！！”