励志日志：给自己一个继续下去的理由

　　正月初一，我的生日。春节将至，面对即将到来的生日，我不知道自己是否对得起2010年。又大了一岁。也就是又老了一岁。2010的一切，对我来说，好像是做了场梦一样。梦醒了，什么都没有了。两手空空如也，一无所有。仔细想想，自己今年真的没做过什么值得纪念的事。其实我是应该去后悔的，后悔自己浪费了一年的时间。但是后悔是懦弱的人才会去做的事。我相信自己不是懦弱的人，所以我不去后悔。但是，面对什么都没有留下的2010年，我没有理由让它就这样过去。反思一下自己的过去，以便让我在未来能够更好的成长。

　　大一下学期，仍旧是很忙碌的一个学期。各种社团各种比赛各种活动。忙的像是一个陀螺。虽然大一寒假时我也像现在这样给自己定下了这样那样的目标，但是我发现自己好像一个目标都没有实现。而事实上，是我写下目标的那张纸，在我踏进华师的那刻起，再也没有被翻开过。

　　以前听过一句话，是说，我们给自己做过太多策马扬鞭豪情壮志的励志宣言，给自己做过太多不切实际的苛刻要求。但忘记了，栽种有时，收获有时。但是，我们是需要梦想的。是需要给自己确立一个目标的。如果没有目标，在这个物欲横流光怪陆离的世界里，我们会很容易的迷失自己，然后，从此，万劫不复。其实，我也有想过要给自己一点压力的。但是我发现我对自己太过宽容太过宠爱了。说这话时我自己都有点儿无奈。也不知道自己这样是真的对自己好还是在用现在的青春去透支未来得幸福。哦，我想起来了。可能我唯一从开始坚持到最后的事就是我把＜＜暮光之城＞＞那一套四本书看完了吧。貌似是有点不思进取的哦。其次我坚持到最后的事还有就是把逃课做到了进行到底。每天都有各种各样的理由不去上课。时间长了就有点自己都不相信自己了。我来大学到底是为了什么？是为了跟老师打游击战？逃课会成为一种习惯的。我在这里说下这句话，只是想提醒自己一下，我已经养成了这种习惯。逃课是一种习惯，逃过一次后就会一发不可收拾。可能我最擅长的事就是不停的改变自己的习惯了。那好吧。既然逃课已经成为了一种习惯，那么在接下来的时间里，我要去改变这种习惯。不管上课是不是有用，只要我坚持下来了，我自己都会佩服我自己的。为自己鼓掌。如果一年来不管什么时候都忘不了看火影也算是值得说的一件事的话，那我看来又做了一件事了。大二嘛，也没什么值得我去说的事了。

　　就是在一次次的开会一次次的把自己累的狼狈不堪时突然明白了。然后就像睡醒了一样，把所有的职务都辞掉，然后专心的为自己而活。这时候半个多学期也已经过去了。做决定时真的好难。但是决定后就简单了，我的生活也从此变的简单起来。每天都有大量的时间让我去好好享受一下，心情从此好了剩下的整个学期。其次就是，我继续看我的火影，还有吸血鬼日记，并且继续将逃课进行了到底。不过这个习惯我会改的。这是我给我自己的承诺。我不轻易许下承诺的，因为太麻烦。这次就破例一次，希望我不会让自己失望。其次就是我病了一次。很重很重的病。貌似是我在大学第一次病成那样。谁都不知道我一个人躺在寝室时头痛的是怎样的难受，整夜整夜的睡不着觉，身上一会冷一会热。一边发烧一边冻的发抖。其实不是我不想去医院的。是我根本没力气下床，没力气去医院了。大辉给我打电话时说我声音不对，让我好好休息。我当时很想跟大辉说我很好的。虽然事实上我很不好。嗯，那天，我对很多人说过我很好的。貌似所有人都相信了。我骗过了所有的人。真的，我不好。我很不好。好像我整整一个星期都没去上课哎。

　　周末给家里打电话，我说我感冒了，现在已经好了。早就好了。爸爸担心的要命，说那么远感冒了怎么办啊？也没人照顾你…当时心里还自作聪明的想，辛亏我没跟你说我病成啥样了。其实跟他们说也没用的，那么远，他们知道了除了担心也只能是担心了。不划算。其实我很久没有胃痛了。从进入大学以后再没有痛过的。但是这个学期痛了好多次，到底是怎么回事啊？我想不通。算了，不管了，痛就痛吧。大二上学期就这样偷偷地溜走了。我为我这悲剧的大二上学期祈福，希望它一路走好。虽然我很对不起它。我会好好对待以后的时间的。真的。“透支”这个词太残忍了。因为我不知道自己透支多少了，也不知道自己剩下多少了。未知因素太多。那么，我还是不透支了吧。透支工程到此结束。本来是一严谨的理科生，脚踏实地的好好做题。想想高中的日子，虽然苦，但是充实。每天只有做题。看着草稿纸被一张张的废掉，看着那一份份的理综卷数学卷英语卷语文卷基本能力测试卷子被一张张的填满，心里很满足。那样的日子，简单，也幸福。但是现在的专业太水了，自己已经很久没找到那种对味的感觉了。觉得怎样都有可能怎样都没可能。每次考试完我都很侥幸。因为我知道自己的专业知识有多水。真的不如理科让人踏实，实实在在的感觉。反正，最后就是，不管我过的怎样，这一年还是过去了。不留下任何痕迹。有句话是说，天空不留下任何痕迹，但是鸟儿已经飞过。

　　我的2010，也就这样飞过了。只留下我一个人呆呆的站在原地，想回忆，想追回那一年，但是却无能为力。然后我就又要过生日了。每年过生日时爸爸都特高兴，不停的放鞭炮。然后整条街上的人一听我家在放鞭炮就知道我在过生日了。其实过生日也说不上高兴。小的时候还蛮有期待的。喜欢一大家子在一起热热闹闹的。中午的时候家里一直有好多人在，是年里最热闹的时候。那时候的思维好简单的。真的希望自己能够快点长大。但是现在。哎。老了啊。就像那年正月初三去我姑姑家拜年。她家邻居跟我姑父说：“小客人又来了啊！”然后我姑父说：“是啊，最小的那个孩子都二十了。”我就是最小的那个孩子。最小的那个孩子，也大了。现在蛮害怕过生日了。但是该到来的还是要来的。小姨父昨天问我，今年十几岁了。然后我蛮无奈的说：“你儿子叫我二姐，然后你儿子今年二十一了。你说我今年十几岁了。”我叔也问我是不是有十八岁了。我妈就很鄙视的说，你们还以为她是孩子啊。你们一直把她当成孩子，让她一直长不大。所有的人都说我像孩子，所有的人。说我永远长不大。其实不是我长不大，只是我不想长大。其实我已经长大了，只是不承认而已。我真的已经长大了。你们说的，只是我想的。其实我不是，线年就这样结束了。我的碌碌无为的2010。就这样，成为了过去。2011，你又会怎样？你会给我留下什么吗？还是你需要我给你留下什么？总之，我会好好想想的。又想起燕子了。高中对我那么好。还有茜和卓。我家大辉。张超等等。其实有好多人都在关心我的。我知道。想他们了。想一起走过的那些日子。成长时，我们都在一起。互相鼓励互相搀扶，一起走到了现在。现在虽然都四散在天涯各自寻找着自己的幸福，但是，在最脆弱的时候仍旧可以感觉到他们就在我身边。他们就是我生命中的那些花儿。永开不败的花儿。

　　嗯。我知道。在新的一年，我要好好的。好好的学习，好好的生活，好好的照顾自己，好好的走好每一步。让自己的青春。无悔。2010,对不起；2011,要幸福。我向自己保证。