幽默小段子，让你乐不思蜀，拿去笑吧

　　1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

　　一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。

　　他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

　　2、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”

　　丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”

　　哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”

　　丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

　　3、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”

　　想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！

　　4、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输谁做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。

　　老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！

　　老太婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！

　　老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！

　　这时，老太婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！

　　老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！

　　老太婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！

　　老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！

　　老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！

　　老头把老太婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！

　　老太婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！

　　老头只好认输，乖乖的做饭去了。

　　5、逛超市，老公用购物车推着女儿，走到一面镜子前她突然说，哇！好漂亮呀，咦？后面推车子的丑八怪是谁。

　　6、对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜。。。”

　　7、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　我。。。想想竟然有点激动呢！！！

　　8、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”

　　我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”

　　然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”

　　小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

　　9、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？”

　　再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”

　　10、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。

　　最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

　　11、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。

　　12、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”

　　“是爆炒海茸的茸吗？”

　　“不，是奶香椰蓉的蓉。”

　　13、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”

　　弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”

　　14、我是个吃货，平时看见什么就要吃。

　　我妈说怀我时做B超时是双胞胎，后来不知道怎么回事就生下我一个。

　　15、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！

　　好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！

　　16、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。

　　我：我擦，那是坏的！

　　吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。

　　我：那坏没？

　　17、A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”

　　B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”

　　18、参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。

　　代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。

　　19、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

　　20、中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。

　　不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。

　　耶，想想就爽，起床打饭去喽！

　　21、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”

　　曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”

　　答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”

　　(哄堂大笑。。。)

　　先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”

　　学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”

　　先生：“滚！”

　　吃货：还没坏透。能吃。