发朋友圈的搞笑句子

　　寄语：人类确有一件有效武器，那就是笑。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。发朋友圈的搞笑句子笑一笑，笑完你也可以去睡觉，祝愿美梦，做梦都能笑醒。发朋友圈的搞笑句子由整理推荐，欢迎阅读。

　　1. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

　　2. 大哥…我对灯发誓…我线. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

　　4. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

　　5. 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

　　6. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

　　7. 再逼我，再逼我我就装死给你们看。

　　8. 知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!

　　9. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

　　10. 走牛B的路，让傻B去说吧。

　　11. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

　　12. 之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！

　　13. 玉皇大帝：天庭已掌握核心技术，很快会在凌霄宝殿上安装一台巨型中央空调。

　　14. 风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。

　　15. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

　　16. 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　17. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　18. 麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

　　19. 想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

　　20. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　21. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

　　22. 高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的

　　23. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　24. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　25. 不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

　　26. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

　　27. 一觉醒来，天都黑了。

　　28. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……”

　　29. 佛曰：俺也用妇炎洁！

　　30. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

　　31. 你们这些乌合之众是科学化的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。

　　32. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。

　　33. 和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

　　34. 把地球揍成方的！

　　35. 命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。

　　36. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

　　37. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

　　38. 上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。

　　39. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

　　40. 广告就是告诉别人，钱还可以这么花

　　41. 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩线. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

　　43. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

　　44. 多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

　　45. 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

　　46. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　　47. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

　　48. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

　　49. 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

　　50. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

　　51. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

　　52. 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

　　53. 我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。

　　54. 现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。

　　55. 和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。 25 今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

　　56. 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

　　57. 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是线. 我和我父亲的相似之处是不同的。

　　59. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

　　60. 要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

　　61. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

　　62. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

　　63. 女人都喜欢什么样的男人啊？” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了？” “长的幽默不算幽默！”

　　64. 再不疯狂就要开学了!

　　65. 女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

　　66. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

　　67. 上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。

　　68. 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

　　69. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

　　70. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

　　71. 行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢？

　　72. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……

　　73. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　　74. 脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“吗了个X，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。

　　75. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　　76. 爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

　　77. 看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀。

　　78. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

　　79. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　　80. 今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?

　　81. 累么？累就对了，舒服是留给死人的。

　　82. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

　　83. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　84. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句线米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城

　　85. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

　　86. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

　　87. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…