写在30岁来临之前：你并不需要急于明白那一切

　　记得上一次写自己的生活，还是怀着糖豆的时候。现在转眼，糖豆就快要八个月了。

　　经历十几个小时阵痛，我终于和他见面了。真的躺在产房的时候，已经不关心他是否漂亮，会长得像谁，唯一的愿望只是：他健康就好了。忐忑的听到了他的哭声，看到护士把他裹好，戴好脚环，放在旁边的小床里。隔着一米多的距离，看到他一会就不老实的把手从包被里伸出来，莫名的有一种满足感。

　　当他来到你身边，你就会忘记那刚刚经历的痛苦。你无暇去想，接下来还有更辛苦的等着你。

　　两百多天的时间，从手忙脚乱，连喂奶的姿势都要费劲去揣摩调整，到终于一切熟能生巧。从满月盼到一百天，再盼到五个月。期间的辛苦，只有做过母亲的才会懂。

　　对我来说，曾经无法想象，一个女人可以脱离一切生活享乐，把全部的身心精力交给宝宝。然而却也坚持全母乳到五个月，并且希望坚持母乳到十个月。

　　但我并不认为，需要用“伟大”这个词来给自己加冕。我见过焦急的母亲、惭愧的母亲，以及真真自私的母亲。有的人因奶水不足而惭愧，有的人过于紧张孩子的一举一动，有的人则早早丢给老人去抚育。每个人不过将自己当下的状态，映射在抚育孩子这件事上而已。没有最伟大的母亲，也没有不伟大的母亲。我认同，亲密育儿法所说的，当你和孩子越亲密，你做母亲的天赋自然就会展现，你所付出的艰辛倍增，可你得到的快乐也同样的倍增。

　　不愿意承受的人，自然体会不到其中的滋味。愿意承担的人，冷暖自知，无法语言描述。人生的某些道理，在各个阶段都同样适用。

　　只是，女人的攀比心态，在每一个阶段都会如影随形。恋爱时比谁的男朋友更优秀，结婚了比谁的老公更厉害，有孩子了比谁的孩子更聪明漂亮。这一点，在我母亲身上完全提现。我也曾经因为她的攀比心和紧张，在月子里情绪崩塌过。但我很快意识到，不，我不要强迫自己去做一个伟大的母亲，我也不要强迫自己在养育孩子的每一件事上做的超出常人。因为这样，我很快就会失控，失去自己，失去体验，沉陷在某一种道德强迫里。

　　我相信，每一个宝宝都有他自己的生长步调，他的每一点成长进步，该来的自然就会来。和其他孩子去比，谁先会抬头，谁先会笑，谁先会爬行，谁先长牙齿，没有意义。虽然你不得不接受你的亲人，总爱以这种心态去衡量你的孩子是否足够健康。虽然你会经常遇到那些怀着攀比心和你交谈的老人。

　　因为这样，我反而觉得，我有更积极的能量，长久的把这件事坚持了下来。不然，恐怕我很快就想逃离。很多母亲说，她们宁愿上班，也不要天天对着孩子。她们要逃离的不是孩子，而是抚育孩子的那种家庭氛围，一切围绕孩子在转，没有人顾及你的感受，很容易让你感觉窒息，透不过气。

　　有很多深爱母亲的孩子，也难以逃离这种窒息感带来的绝望，让你感觉你年轻时所期望的自由、梦想、爱情，都在离你远去，你这一生都要被他捆绑住了，而你的先生、你的家人，根本不会理解这种无力感。因为，在孩子幼小阶段里，母亲的角色，的确是无人取代的。除非你自愿放弃，将这个角色塞给他人来完成。

　　这段时光，或许很类似你走出校园，刚刚进入社会时的状况。每一天感觉都是在熬，每一天都有新的状况需要发生，每一天你都感觉你的精力被榨干。只是不同的是，抚育孩子的责任更大，你没有其它选择。

　　当我还年轻的时候，我从来不曾设想过，我该成为怎样的母亲，我只想过，我该成为怎样的妻子。当宝宝真正在我肚子里的时候，我也很是迷茫，我该怎样和他相处，我不知道我会不会成为一个好妈妈，因为我可能无法全身心的去爱他，我有我自己的理想，我的未来设想里并不想全部围绕他来行进。

　　可是，当我第一眼看到他，他躺在我身边，突然睁开眼看着我，清澈的眼睛。那一刻，我想，我心中所有的疑问已经不见了。

　　这就是生命的神奇之处吧。做母亲，是最需要准备，却也是最不需要准备的一件事。你所谓的准备，其实只是帮自己下个决心而已。而你不需要准备，是因为，当他来到，你身体里蕴藏的一切能量，自然就会被唤醒。他似乎就是解开这一切能量封印的钥匙。我相信，那些独立抚育宝宝的妈妈，更能体会我说的这一切。

　　只有在你体会到“母亲”这个角色之后，你才能真正触摸到“什么是女人”这个问题的答案。它将颠覆你曾经关于女人的很多回答。女人有多韧性，有多柔软，又有多灵性，在你伴随母亲角色完成的过程中，你会发现，你以为的能量天花板，完全被戳破。当一个女人，做了母亲之后，她的能量的边界线，是另一种广阔的深度。

　　你将比男人更能体会到什么叫做生命的神奇，生命的魅力。你懂得他每一个微小的表情，每一个细微的动作。你感受到生命超强的伸展力和愈合能力。你的疲惫很纯粹，你的快乐也很纯粹。这种瞬间忘却一切疲惫的快乐，是爱情、金钱，任何其他东西都不能带给你的。

　　当然，你也有想哭的时候。当你刚刚合眼几分钟，他就又醒了。你还没来得及换上新尿布，他就弄脏了衣服垫被。他的一切步调，完全不以你的意志为转移。他对这个世界的适应过程，缓慢笨拙，太容易磨光你的耐性，可是你还得打起精神，重新鼓起一百倍的耐性，再陪着他继续向前。

　　对现在的我来说，最艰难的时期已经过去了。我也知道，永远还有新的艰难挑战在等着你。但是就像我的老闺蜜在给我的七夕卡片中写到的那样：人母无坚不摧。

　　如果你要问我，有了孩子之后，我最大的改变是什么。

　　我想，我最大的改变是，我对于人生更有耐性了。一颗种子，要九个月才能脱离母体，准备好面对世界。一个月，他才会懂得满足就微笑。三个月，他才能很好的完全支撑起自己的上身。五个月，他才懂得食物的滋味。而直至20岁，他恐怕都还不能完全很好的与自己相处、与世界相处。人生很长，再努力也不足以知晓一切秘密。不如，将每一份体验，都变得更加缓慢投入一点，才对得起这一生。

　　因为这种耐性，我开始觉得一切的发生与结束，都没有所谓完全的对错。更加学会理解人世的苦衷。理解不愿意选择婚姻的人，也理解愿意选择婚姻的人。理解停不下来的人，也理解停下来的人。

　　当你明白这一点，你已经不再奢望更多人来理解你。因为，人生就是交错而过。即便是伴侣，也不是捆绑在一起过一生。(即便是母子，也同样注定交错而过。

　　每个人都在孤独中，寻找解决方案。却又在寻找的过程中，因为交错，发现更深层的孤独。这是我们与命运的游戏，至死方休。只是每经历过一层以后，我们的内心打开的程度，又会得到提升。就好像再修炼武林最顶级的武功一样，你没可能去越级修炼。

　　当我还是单身姑娘的时候，我听到年长的朋友谈起婚姻的无奈和不幸，心有戚戚，恐惧婚姻。当我到了年龄，听到朋友谈起生产的种种痛苦以及养育的种种艰辛，心有戚戚，恐惧做母亲。

　　当你真正沉入其中后，你发现，她们没有骗你，所言不虚。只是，你还是一手一脚的走过来了，并没有那么可怕。

　　你并不需要去懂，我所写这些，究竟是什么意义。有些话，放在心间，有一天，当你该懂的时候，你自然会懂。那一刻，如流星划过天际。那一刻，如久旱突遇甘霖。不必急于明白一切。

　　活着，就是好好感受。感受生命的每一刻。