每一次的伤感总会引起我的写作灵感

　　每一次的伤感总会引起我的写作灵感！不，与其说灵感，如说是感触。每天，那么多人，那么多事，在我的瞳孔里旋转不停，放大放大，直至充满视网膜，由摩擦刺激我的泪腺。最终的是紧闭双眼，在最后溢出的那一刹那，无比的舒畅，就像我在各种悲剧各种不爽过后，用文字肆意的在素纸上宣泄。

　　悲哀的事，悲哀的人。我不会用文字侮辱那些所谓的人类，我只想用文字来书写我的各种不爽，各种悲剧！

　　我是个什么样的人，完人，完了的人。我自为是的以为只用亲近与真诚就可以和任何人沟通，我承认，我所以为的真诚与亲切似乎与现实种种不符，我不想用自己的热脸去贴别人的冷XX。所以每次的遇见我总会看着对方的眼神，在与对方相视的那一刻，一个点头，一点微笑，足以。但事实却不是这样，自以为是的以为我是一个很能的人，无论说话办事，但事与愿违，我感到的不是亲切，而是生疏，似乎我到了那里，我期盼着能够得到注意，得到呼应，可我感到的确是，无趣。我想寻一个可以对着他Ta微笑的人，可是在里面的世界不容外来人的介入，或者说我无能介入那场已经开始了的你们的话题。所以我知趣的想要离开，我想要躲避，我想要隐藏，想要从忽视我的人群中逃离。

　　每次的无趣，我很明白自己的状况，我适合的调侃，宣泄，在无趣的生活中追寻我所谓的快乐，每天的嬉笑打闹，似乎只是近似于饺子皮一样的表面，经不住你轻轻的一个唇印。（）我害怕的忽视最终还是来临了，自我的缺点，我感到无助与无法改变，我厌恶和不喜欢我的人打交道，我更厌恶和喜欢我的人打交道，我比较喜欢中性，对人对事，不偏不倚。似乎这种人根本不会存在，社会上你必须阿谀奉承，溜须拍马，才能有一席之地，无论是哪里，哪怕是纯洁的幼稚园。

　　对不起，我的致命伤是我受不起悲剧的伤痛。

　　我明白，每个不谈恋爱的人并不是不想，而是不行。并不是没人爱，而是爱到无法与说。

　　大学了，想起在高中的时候那种对大学的向往，强烈而有力，而到了大学感到的确是虚幻与乏力（个人观点）。课余时间你在干什么，我梦想着和女友一起到河边戏水，到林中漫步。到峰上远眺，到园中赏景，期盼着偶遇在不知名的小巷，你我擦肩而过，望着彼此留恋。

　　大学了，才明白那种单纯而又虚幻的爱似乎离我很遥远，匆匆的大学生涯，直至今日已过了十个七日，我感到的不是时间充裕，而是时间的短暂，悄然的离去，默默地向挥挥手，吐露出“悄悄的我走了，正如悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。是的，我对诗歌向来是鱼龙混珠，含混不清，一知半解。似乎时间的离去正如这是一般，离开了，用会有新的个体降临人间，继续我的往复循环。

　　到这里似乎我的伤感已经渐渐释放，溶解在这片文字之中。